Burnout parental: os sinais, e porque é que descansar não chega

São 19h40.

O arroz transbordou. O mais novo grita porque o garfo tocou no molho. O mais velho deixou a mochila exatamente onde a senhora costuma pousar o pé.

E ouve-se a gritar.

Não a falar alto. A gritar. Uma voz que não reconhece, vinda de um sítio cuja existência ignorava.

Depois, o silêncio.

E essa coisa que desce pelo peito, mais pesada do que a raiva.

Diz a si mesma que está cansada. Que vai deitar-se cedo. Que amanhã será melhor.

Só que se deita cedo há três meses.

E amanhã não é melhor.

Se está a ler estas linhas às 23h à procura de porque grita com os seus filhos, há uma coisa a saber antes de tudo o resto.

Isto não é um problema de sono.

O burnout parental não é cansaço

Confundem-se duas coisas muito diferentes.

O cansaço repara-se. Dorme-se, recupera-se, volta-se ao normal. À segunda-feira está-se em baixo, ao sábado já está melhor.

O burnout parental, não. Tem uma assinatura própria: o descanso não o repara.

Pode dormir dez horas e acordar com o mesmo peso de chumbo. Pode ir passar um fim de semana sem os filhos e sentir, ainda na viagem de regresso, o aperto a fechar-se antes mesmo de abrir a porta de casa.

É isto que desorienta.

Faz o que lhe dizem para fazer — descansar, delegar, arranjar tempo para si — e nada se mexe. Então conclui que o problema é a senhora. Que as outras conseguem. Que não é feita para isto.

Não está avariada.

Está num estado que tem nome, descrição clínica, e saída.

O burnout parental foi descrito pelas investigadoras Isabelle Roskam e Moïra Mikolajczak, da Universidade Católica de Lovaina, que o estudaram durante mais de dez anos. Os seus trabalhos mostram que não atinge os pais negligentes.

Atinge, muito frequentemente, os pais mais envolvidos. Os que se esforçam mais. Os que leem livros sobre educação à meia-noite.

Os que procuram, às 23h, porque gritam.

Os quatro sinais

O burnout parental reconhece-se por quatro sinais que andam juntos. Não um só, isolado. É a combinação deles que conta.

Um esgotamento que não cede ao descanso

É o sinal de entrada.

Um cansaço que não está apenas nas pernas, mas numa zona mais funda. De manhã, antes mesmo de o dia começar, já está sem forças. A perspetiva da rotina da noite — o banho, o jantar, a cama — dá-lhe vontade de chorar.

O teste que não engana: uma boa noite de sono não muda nada.

Se dorme oito horas e acorda com o mesmo peso, isso já não é cansaço.

Uma distância afetiva com os filhos

É o sinal mais doloroso. Aquele de que ninguém fala, porque envergonha demasiado.

Faz tudo. As refeições, os trabalhos de casa, as consultas, os miminhos à noite. Mas fá-lo de trás de um vidro.

Está presente sem estar presente. Executa tarefas.

Já não sente grande coisa quando o seu filho lhe conta o dia. Espera que ele acabe. E depois odeia-se por ter esperado.

Não é que goste menos dos filhos.

É que o seu sistema cortou o som para sobreviver.

Um contraste violento com o pai ou a mãe que era antes

Lembra-se de como era antes. Paciente. Engraçada, até. Inventava histórias. Tinha energia para os trabalhos manuais de quarta-feira.

E olha para o que se tornou, e não entende.

Este desfasamento não é nostalgia. É um sintoma.

Carrega em si a imagem de um pai ou de uma mãe que já não consegue ser, e essa imagem julga-a de manhã à noite.

A saturação

Não «estou cansada».

«Já não aguento mais.»

A sensação de ter chegado ao fim de uma reserva, e de não haver nada por trás. Uma frase que gira sem parar: não vou conseguir aguentar.

Nalgumas mães, isto vai mais longe. Pensamentos de fuga. A vontade de entrar no carro e conduzir. A fantasia de desaparecer alguns dias.

Estes pensamentos aterrorizam quem os tem. São tomados como prova de que se é uma má mãe.

São o contrário. São o sinal de um sistema a pedir ajuda.

O que não é um sinal

Gritar, em si, não é sinal de burnout. Todos os pais gritam.

O que conta é a frequência e o que se segue.

Um grito isolado, seguido de reparação, é vida familiar comum. Gritos diários seguidos de um colapso de vergonha, num contexto de esgotamento que não cede: isso é outra coisa.

Existem outros sinais, mais pequenos e mais quotidianos, de que ninguém fala. Reuni-os aqui.

Porque é que o descanso não repara

Aqui está o cerne do problema. E a razão pela qual todos os conselhos experimentados até agora resvalaram por si.

O descanso repara uma dívida de energia.

O burnout parental não é uma dívida de energia. É um desequilíbrio duradouro entre o que pesa e o que sustenta.

Roskam e Mikolajczak falam de uma balança. De um lado os fatores de risco: o isolamento, o perfecionismo, um filho com necessidades especiais, uma carga mental não partilhada, a precariedade, a ausência de apoio. Do outro os recursos: o suporte, o sono, o reconhecimento, os momentos para si, o sentido.

Quando o primeiro prato desce demasiado tempo, esgota-se.

E é por isto que uma noite de sono não muda nada: o sono só age sobre uma única peça, de um único prato.

Pode dormir doze horas. Se acorda na mesma solidão, com a mesma carga mental e as mesmas expectativas impossíveis sobre si mesma, a balança não se mexeu um milímetro.

Porque é que «arranje tempo para si» soa a vazio

É a frase que mais se ouve, e a que menos ajuda.

Duas horas de calma contra três anos de desequilíbrio não é uma reparação. É um parêntesis.

E o regresso do parêntesis dói — por vezes mais do que nunca ter saído. Porque se provou o ar, e é a própria pessoa que fecha a porta.

Há outra coisa, de que se fala menos. Esse tempo tem de ser organizado. Encontrar quem fique com as crianças. Preparar as refeições com antecedência. Deixar instruções. O descanso custa, a montante, exatamente o tipo de energia que lhe falta.

É por isso que o conselho soa a vazio. Pressupõe uma reserva que já não tem.

Porque é que os métodos não pegam

Há um último mecanismo, e é o mais importante.

Quando lê um livro sobre parentalidade, aprende o que fazer. Compreende. Fica convencida. Diz para si mesma: amanhã, respiro antes de responder.

E amanhã, às 19h40, grita na mesma.

Isto não é falta de vontade.

É uma questão de velocidade.

Quando o arroz transborda e o pequeno grita, o seu corpo reage antes do seu pensamento. A subida começa na barriga, no maxilar, nos ombros — vários segundos antes de a sua cabeça ter tempo de formular fosse o que fosse.

No momento em que se lembra do conselho do livro, o grito já saiu.

Tenta pilotar pela cabeça uma reação que partiu do corpo. E a cabeça chega sempre depois.

É por isto que «respire» não funciona quando já não se aguenta mais. Respirar pressupõe dar-se conta de que se está a subir. E quando se está em burnout, já não se dá por isso.

O radar está avariado.

A porta não está onde a procura

Então o que se faz.

Não o que pensa. Não um programa. Não uma reformulação da sua forma de educar. Não uma resolução tomada num domingo à noite e abandonada na sexta-feira.

Nada disto pega, pela razão que acabámos de ver: tudo isso passa pela cabeça, e a cabeça chega tarde demais.

O que pega está noutro sítio, e é muito mais pequeno do que aquilo que lhe propuseram até agora.

Suficientemente pequeno para não exigir nada de si. Suficientemente concreto para não pedir nenhuma decisão. E suficientemente longe da força de vontade para funcionar nas noites em que já não resta nada.

O corpo sabe antes da cabeça. É, portanto, ao corpo que é preciso falar — e ele não ouve frases.

Não digo mais aqui. Não por coqueteria: porque são gestos, e um gesto não se resume numa linha no meio de um artigo. Transmite-se, pousa-se, experimenta-se numa noite em que já não resta nada.

Foi isto que pus n'O Recurso.

Esta noite

Não se vai tornar noutra mãe esta semana. Não é esse o objetivo, e ninguém lho pede.

Esta noite, não tem nada a conseguir.

Se gritar, esta noite ou amanhã, isso não diz que falhou. Diz que é uma mãe exausta que gritou, e que procura. Não é a mesma coisa.

Não está sozinha às 23h. São milhares a escrever as mesmas palavras na mesma barra de pesquisa, cada uma a acreditar que é a única.

Vale eternamente, incondicionalmente. É a senhora o extraordinário.

Para ir mais longe

O Recurso é um livreto gratuito de 66 páginas, escrito para noites exatamente como esta. Não contém método. Contém gestos — os que se podem fazer quando já não resta nada.

Receber *O Recurso* (gratuito)→

Com carinho,

— Sèna